T' es mauvais Jack ! ! !

Nous aussi dans la Tribu, on a notre hymne . . .

On est où?

On est chez ici . . .

Et qui va nous bouger?

Personne !

On est des bites, on est des culs, parce qu'on est la Tribu,

On est des bites, on est des fions, c'est la Tribu des Cons!

Toucher des bites ça nous exite,

S'la mettre dans l'fion ca nous rend con !

On kiff les zouzs et les partouzes,

Et on encule tout c'qui bouge ! ! !

On encule tout c'qui bouge comme des lapins (bis repetitas)

Nice melons dude . . .

C-con, c'était un mec cool ! ! ! Avant, il arrivait en tromé à la fac, il mettait des chaussures trouées et des pantalons de cuisinier, il buvait de la bière et il téléchargait un film de cul par jour. Depuis qu'il est parti à Rouen, c'est un gros plouc.

Demain soir, la Tribu est de sortie, c'est pourquoi elle tenait à en faire part à tous ses fans, pour une petite séance de dédicaces, avant le match de rugby de l'équipe de France, dont l'entraîneur B-con est membre de la Tribu depuis un bout de temps. Après ces folles retrouvailles avec C-con, une roteuse à la main, nos joyeux compères vont partir faire les cosmonautes au Madeleine Plaza. C'est bien dans le but de serrer de la zouz que nos cons y vont, et ils espèrent avec virulence, retrouver de nombreuses fans, qui s'occuperont de leurs immenses verges bien comme il le faut . . .

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Bonus : A-conne je t'aime . . . (on laissera l'ambiguïté de savoir lequel aura dit ça entre C-con et son idole J-con . . .)

Tu fumes après l'amour ? Je sais pas j'ai jamais regardé . . .

Aujourd'hui, cession d'intronisation pour le nouveau membre de la Tribu. En effet, Z-con est à partir de ce jour membre à part entière de ce groupe de con. Il a passé avec brio toutes les épreuves, et il s'est même permis de faire un peu de zèle . . .



C'est donc tous ensemble qu'ils décidèrent de sortir pour aller prêcher la bonne parole. Et c'est en boite de nuit qu'ils se sont retrouvés, entourés de pucelles en chaleur, dont les premiers poils pubiens venaient à peine de sortir de leur cocon, et dont les seins étaient encore à l'état de M&M's. Mais comme dit J-con "c'est presque une femme, tant qu'y a des poils, jl'enculerais bien.." (alalala J-con et se finesse légendaire ! ! ! ), et c'est donc, dans l'optique de serrer de la zouz, que nos fanfarons de la connerie se sont lancés à corps perdus, dans une frénétique danse censé attiré toute la plèbe alentour. . . En gros tu bouge le bassin, tu écarquilles les yeux et tu baves ! ! ! Avec ça, si elle veut pas t'embrasser, c'est qu'elle est trop coincée tu peux passer à une autre . . .



Malheureusement pour nos pour nos pornstars, c'est avec dépit, et la queue entre les chevilles (la longueur avoisinant approximativement 5O cm au repos), qu'ils rentrèrent chez eux . . . Malgré tout, pendant cette soirée, nos prophètes de la connerie ont éparpillé un peu partout leur bile, essayant tant bien que mal d'engrener des nouveaux cons, qui étaient fort nombreux à cette soirée ! ! ! C'est ça le problème dans la Tribu, ils ne font que donner sans jamais recevoir en retour . . . Pourtant une bonne pipe de temps de temps, ça n'a jamais fait de mal à personne MERDE ! ! !

L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas ! ! !

Ton père est tellement petit que sa tête pu des pieds . . .

Ceci n'et pas un réquisitoire (je ne n'en aurais pas l'audace) mais juste un petit article pour deux de mes meilleurs amis . . .)

G-con, dans sa grande bonté n'a pas censuré la première partie de cette histoire, nous nous ferons donc un plaisir de vous la conter ! ! ! Nous disions donc que G-con s'était promis de tout faire pour séduire la belle Agathe. La gourde quand à elle, en avait décidé autrement . . . En effet, celle-ci n'aimait que les bruns aux yeux verts, et C-con faisait tout à fait l'affaire.

Notre C-con national, qui pense que "les femmes, c'est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir" se décida donc à passer à l'action, et comme dans la Tribu on s'aime comme des frères, il décida donc qu'il ferait cela, devant son concurrent G-con . . . C'est donc après moult jolies tirades ayant pour objectif de chauffer la zouz que C-con lacha un royal "ton père est un terroriste, il a fabriqué la bombe qui a fait explosé mon coeur", qui fit succombé la belle Agathe. Celle-ci en pleurs, se jeta à son coup, et à partir de ce moment là, on ne compte plus les fois où ils se sont embrassés . . . C'est beau l'amour ! ! !

Ta mère est tellement plate qu'on pourrait la faxer ! ! !

Hier soir, la tribu était de sortie. First, c'est au Contrescarpe, que nos vedettes de la connerie, sont descendus; autour d'un petit verre,ils ont donc refait le monde, draguer à tout va, raconter des enigmes, que Clem n'a jamais réussi à trouver... A ce moment, J-con que sa braguette démange irrémédiablement, réussi l'exploit de dire quelque chose d'interessant : "venez les mecs, on poutre ce soir". . . Cette phrase est depuis, une des plus belles répliques du monde avec le "on est les champions ! Ce que c'est bon ! Oh putain, ouai ! Je bandes !" de Thierry Rolland le 12 juillet 1998.

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G-con enthousiasmé par cette idée, pris son unique couille à deux doigts (le malheureux n'en a pas besoin de bien plus . . .), et se décide de passer à l'action avec Agathe. C'est donc avec finesse et humour que notre con se lança dans l'approche de cette femelle en rut. Suite au prochain numéro . . .

Attention, ça va faire mal . . .

Ca y est la tribu est rentrée de vacances . . . et c'est pas beau à voir ! ! !

C'est quoi un juif dans la forêt . . .

Exit Diana & Charles, Brad & Angelina, Sarko & Cécilia . . . Maintenant J-con et Ségolène! Malgré un pourcentage record aux dernières présidentielles (24,35% à Fleury-en-Bière, 38,19% à Nainville-les-Roches, 32,41% à Boissise-la-Bertrand), Ségo ne se remettait pas de sa rupture d'avec François, pour un coup dur s'en était un! Pauvre Ségo! J-con, tête de file de la connerie parisienne, mais aussi acteur de films coquins à ses heures perdues, tournait en région parisienne "Anne de Bretagne s'en prend plein la fouf", la suite d' "Anne de Bretagne se fait défoncer le cul".

Ségo qui finissait alors son dernier bouquin, au titre prémonitoire de "Toi aussi moi non plus tu seras mon idéal", lorsque perdue dans ses pensées, elle décida de s'inscrire sur meetic pour se trouver un nouveau mâle à la verge imposante qui pourrait lui faire oublier son ancian compère. C'est alors qu'elle tomba sur la page de J-con, qui divulgait ses vidéos coquines. Sur une de ces vidéos, J-con était entouré de nains tout nus, (qui étaient là pour le mettre en valeur) s'occupait de Marie-Madeleine Senkulote interprète de la Duchesse Anne, lors de la scène phare du film "Anne de Bretagne s'en prend plein la fouf".

Ségo impressionnée par la vigueur et l'attention avec laquelle J-con s'appliquait à travailler Marie-Madeleine en profondeur, tomba immediatement sous le charme de l'apollon parisien. Elle s'empressa donc de prendre contact avec notre pornstar... J-con séduit par cette audace et sa belle chevelure, proposa a Ségo de le voir le soir même. Deux semaines après, on les voyait bras-dessus bras-dessous au gala de charité des sans-abris de Solférino.

Ils embrassent très fort tous les lecteurs fidèles de La tribu et la soutiennent dans son action pour la connerie mondiale ! ! !

Bravo Christine . . .

Ce soir là, M-con passait sa soirée dans un bar, un de ceux où il dit bonjour a tout le monde quand il arrive, un bar branché de Panam quoi... C'était un de ces soirs CONS, les gens bavardaient, riaient, passaient un bon moment, paisibles et heureux. M-con avait quand à lui reperé quelques jolies "gonzs" comme il dit et achevait la délicate étape de l'approche. Et c'est la que survint le drame. (C'est d'ailleurs avec une extrême gentillesse que M-con nous autorise a vous conter cette anecdote qui reste pour lui un très mauvais souvenir.)

Amo and Navas - beat generation

En effet M-con se décida à placé la blague qui a coup sûr devait l'amener à séduire définitivement les femmes qui l'entouraient. Il se mit donc le doigt dans le nez et prononça ces mots:" Hé les "gonzs"! Regardez jme cure le nez" puis "PRRRR! Whouaaaah hahaha".

Kama & Mac Gregor - Inside

Seulement, seul M-con rit a sa boutade mal placée (une des filles étant en train de raconter en pleurs comment son père avait perdu l'usage de son sexe). La conversation ne reprit jamais, M-con préférant quitter le bar , après ce que l'on peut considérer à ce jour comme son seul bide . . .

Bonus : quelque fois, on a l'impression de ne pas avancer, et malgré tout la vie continue. Pourtant ça ne décolle pas, un peu comme cette fin de poste . . .

Au fond à droite le paradis...

Quand j'étais petit, je croyais qu'après l'an 2000, j'aurai une voiture qui vole, que la téléportation existerait, que je pourrai aller faire un tour dans l'espace… Résultat, rien ! Sauf que je ne n'ai plus à sortir de chez moi pour trouver de la musique. Finalement, c'est pas mal quand même…

Melinda Jackson - Magic

- Dis Cortex, tu veux faire quoi cette nuit?
- La même chose que chaque nuit, Minus: tenter de conquérir le monde!

Je vote pour la pluie . . .

Aujourd'hui est une journée de merde... En ce qui me concerne, j'ai l'impression que le soleil a laissé sa pudeur au vestiaire et comme d'habitude la pluie n'a pas appellé pour prevenir.

Envi de la voir, mais cette connasse ne revient que dans un mois. J'en ai marre d'attendre...

Eh marin, prend la barre . . .

Si J-con a accepté de prendre le commandement de l'état major de la marine, c'est uniquement pour aider la famine, le communisme, le riz cantonnais, à éradiquer les chinois. En effet, J-con s'est décidé a aidé l'humanité. Malgré ses heures de drague et de tripotage quotidien, J-con est resté quelqu'un au grand coeur. C'est ainsi qu'il nous a accordé une petite interview, pour nous donner son palmarès époustouflant. Au cours de ses nombreuses missions, il s'est occupé de Jet Li, Lucy Liu, Pikachu et bien d'autres encore.

Au cours de ses combats, J-con s'est entiché d'un ami qu'il pensait fiable : Polak. Polak est connu pour sa grande rivalité avec J-con. En effet nos deux soldats se sont disputés âprement le coeur d'une jeune chinoise dont nous tairons le nom . . . ( Linda ) J-con est sorti de la bataille la queue entre les jambes, quand à Polak c'est sa queue qu'il a mis entre les jambes de . . . bref.

Malheureusement, au cours de ces nombreuses batailles, J-con fut de nombreuses fois blessé. C'est ainsi qu'il perdit à Shangaï, sa troisième couille; celle qui faisait la fierté de sa maman; celle qui lui permit de baiser Sharon Stone. Bref cette guerre impitoyable contre ces fanatiques de chinois, a brisé durablement le coeur d'artichaut de notre soldat . . . Si de jeunes infirmières souhaitent réparer avec douceur toutes les blessures que la guerre a causé à J-con, elles sont les bienvenues ! ! !

Les femmes c'est laxatif . . . ça fait chier ! ! !

" J'ai discuté avec mon portabl qi écrit d messages de Merde et on a décidé de plu te parler. Dsl jean je te kiff mai ça marche pas j en ai marre ".

" Non on se voit pas je vois Camille ".

( pars en dépression, reviens dans quelques semaines )

La tribu aime les sushis . . .

J-con

G-con

Ces documents sont le temoin d'une époque, celle où la Tribu sort enfin de sa nymphe, alors qu'elle n' était qu' un noyau d' abricot, elle va alors devenir un magnifique sequoia male. Ce noyau vous l'avez devant vous ( en partie ). Il est constitué de G-con et J-con ( on n' oublie surtout pas C-con ainsi que M-con ). Cette histoire jusqu'alors resté aussi secrete que la vie de Jean-René Trouffion, employé à la Poste de 1949 à 1973 et qui se maria... enfin bref. Leur amitié n'avait que quelques années mais elle possédait déjà toutes ses dents, ils vivaient leurs premières fêtes et L-con ( alias Laurent-con ) s'y illustrait particulierement. Comme par exemple le jour où dans un état particulierement avancé il executait des pas de danse digne de Fred Aster.

Dave Mc Cullen - Electric girl

Il enchainait Tango, mambo ainsi que salsa et valse à la perfection. Vers 00h17 il etait deja cliniquement mort : sa fougue l'avait amené à se briser la nuque. Aujourd'hui il repose à la droite du Seigneur et si le ciel le veut, il est son danseur personnel et prends regulierement un verre avec Jesus. En tout cas il peut etre fier d'avoir contribué a la creation de la Tribu, véritable institution, au meme titre que la FFR ou la CFDT.

Si t'aimes la mode et les sushis alors clik ici

La fête de la musique, ça chlingue . . .

Playlist :

- I tought that - Boris Duglosh

- I'm not a scoobidoo - Fat Dog

- Cream - Federico Franchi

- Kryptonite - DJ Gero

- Elements of trance - DJ Oni

La banalité de cet article est à désespérer . . .

Remuer le passé, c'est comme manger epicé ça fait pleurer les yeux . . .

Problème existentiel n° 3 : vivre avec un coupe afro 1/4 beninoise 1/4 allemande 1/2 française ! ! !

- Tu sais ce que tu fais ce soir ?

-Non . . . Jeannot on fais quoi ce soir ?

- On va voir Alex . . .

- Voila, je sais ce que je fais ! ! !

TTC - J'aime bien travailler (orgasmic song )

Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...

Guigui-con, c'est un peu le 5ème mousquetaire, c'est aussi le 13ème doigt de la main, ou encore la troisième testicule (mais la c'est plus subtil donc si vous bloquez, passez à la suite).

Donner un euro pour le Télécon ; avec dix euros, on peut acheter un cerveau. Grâce aux nombreux donnateurs, on a déjà réussi à en acheter un à Julia...

Bref Guigui-con, c'est l'exeption qui confirme la règle : les cons devaient être 5 (un pour chaque lettre) avec Guigui-con, ils seront 4, ainsi en a décidé Jeannot-con... Hé oui, charmé par la candeur et la délicatesse de ce petit bout de vie, Jeannot-con décida il y a quelques années de prendre Guigui-con, qu'il appellait alors le "Beunet", sous son aile. Avec Guigui-con, Jeannot-con (aidé de ses fidèles compères Charly-con et Milka-con) dut tout redémarrer à partir de zéro.

Roman Salzger - Turn up the sun

Il lui enseigna comment bien uriner, ses techniques pour mettre un tampon, saluer les gens dans la rue (un signe de tête pour les hommes, un clin d'oeil et un délicat geste de la langue pour les femmes), ou encore les differentes façon de jouer avec un poisson rouge. Tout de suite il décela les capacités hors du commun de Guigui-con lors des cours de drague. Et ses progrès se faisant de manières fulgurantes, il décida de l'introniser membres de la tribu des cons.

Jesus Christ et la caravane passe...

Si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une . . .

"In-sé-pa-rable", c'est le premier mot qui vient à la bouche de MEME (à prononcer meuhmeuh) quand l'oeil malicieux, carressant affecteusement son bébé ours Slovène, il nous evoque ses deux plus grandes fiertés: Thallia et Cunégonde, ses deux bonnes grosses bites avec lequelles il a moissoné un bon paquet d'cul!

Hé oui chers(es) lecteurs(trices), MEME a non seulement deux sexes, mais de plus, il marche avec! Comme vous pouvez le constater sur cette photo (prise juste avant son epilation quotidienne) cela n'est pas facile tous les jours pour MEME. En effet, c'est surtout les camarades sexuelles de notre Prophète qui beneficient des moultes avantages de Cunégonde (bite gauche) et Thallia (bite droite), car pour MEME c'est un tout autre conte pas forcément enchanté...

Rhianna - Don't stop the music

Hé oui, un oeil n'est pas un femur, une pomme de terre n'est pas une patate, et qui plus est, deux phalus ne sont pas deux jambes! Nan sa vie n'est pas conte de féé, bien au contraire, pour etre debout il faut bander et la mi-molette contraint à la position assise ( jeune femme si MEME n'est pas au garde vous quand il vous parle c'est que vous n'etes pas sa tasse de thé ). Je ne vous parle pas non plus de l'impossibilité de porter des shorts ou des sandales sans chausettes, des nuisances sonores inévitables qu'entraine une fellation à 15 ou encore des faces moqueuses de ces enculés de batards de cordonniers ne faisant aucun effort de compassion lorsque MEME se fait faire ses chaussures. Pour finir c'est naturellement sur un proverbe du maitre que je vais vous laisser: "faut pas sortir le fusil tant qu'on a pas vu le cul du grizzly" . . .




- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Une femme sans homme, c’est comme un poisson sans bicyclette ! ! !

Soirée grandiose ! ! ! Le mot est terriblement faible. Merci Vic pour cette soirée mémorable. Petit flashback pour ceux qui n'ont pas été invités. Arrivé 20h, la banalité des propos entretenus par l'assemblée étant afflieante, chacun s'est affairé à vider sa bouteille de Cabernet d'Anjou le plus rapidement possible, pour surtout ne pas avoir à parler ou répondre. C'est alors que l'heure fatidique de 20h30 arriva. Les cerveaux déjà bien embrûmés, n'ont pas empeché certain de se mettre à danser. 21h fut l'heure de souper (on remerciera tout particulièrement ZOCCO qui pour nous montrer qu'il avait bien mangé, a refait tous les lavabos de la maison ainsi que la moquette de la grand-mère ... par chance, elle est bigleuse). Dieu a dit : "tu aimeras ton prochain comme toi-même", c'est vrai. Mais Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie, et puis je préfère moi-même, c'est pas de ma faute. Finalement, le soirée s'est terminée en orgie collective. Jte souhaite...