C'est quoi un juif dans la forêt . . .

Exit Diana & Charles, Brad & Angelina, Sarko & Cécilia . . . Maintenant J-con et Ségolène! Malgré un pourcentage record aux dernières présidentielles (24,35% à Fleury-en-Bière, 38,19% à Nainville-les-Roches, 32,41% à Boissise-la-Bertrand), Ségo ne se remettait pas de sa rupture d'avec François, pour un coup dur s'en était un! Pauvre Ségo! J-con, tête de file de la connerie parisienne, mais aussi acteur de films coquins à ses heures perdues, tournait en région parisienne "Anne de Bretagne s'en prend plein la fouf", la suite d' "Anne de Bretagne se fait défoncer le cul".

Ségo qui finissait alors son dernier bouquin, au titre prémonitoire de "Toi aussi moi non plus tu seras mon idéal", lorsque perdue dans ses pensées, elle décida de s'inscrire sur meetic pour se trouver un nouveau mâle à la verge imposante qui pourrait lui faire oublier son ancian compère. C'est alors qu'elle tomba sur la page de J-con, qui divulgait ses vidéos coquines. Sur une de ces vidéos, J-con était entouré de nains tout nus, (qui étaient là pour le mettre en valeur) s'occupait de Marie-Madeleine Senkulote interprète de la Duchesse Anne, lors de la scène phare du film "Anne de Bretagne s'en prend plein la fouf".

Ségo impressionnée par la vigueur et l'attention avec laquelle J-con s'appliquait à travailler Marie-Madeleine en profondeur, tomba immediatement sous le charme de l'apollon parisien. Elle s'empressa donc de prendre contact avec notre pornstar... J-con séduit par cette audace et sa belle chevelure, proposa a Ségo de le voir le soir même. Deux semaines après, on les voyait bras-dessus bras-dessous au gala de charité des sans-abris de Solférino.

Ils embrassent très fort tous les lecteurs fidèles de La tribu et la soutiennent dans son action pour la connerie mondiale ! ! !

Bravo Christine . . .

Ce soir là, M-con passait sa soirée dans un bar, un de ceux où il dit bonjour a tout le monde quand il arrive, un bar branché de Panam quoi... C'était un de ces soirs CONS, les gens bavardaient, riaient, passaient un bon moment, paisibles et heureux. M-con avait quand à lui reperé quelques jolies "gonzs" comme il dit et achevait la délicate étape de l'approche. Et c'est la que survint le drame. (C'est d'ailleurs avec une extrême gentillesse que M-con nous autorise a vous conter cette anecdote qui reste pour lui un très mauvais souvenir.)

Amo and Navas - beat generation

En effet M-con se décida à placé la blague qui a coup sûr devait l'amener à séduire définitivement les femmes qui l'entouraient. Il se mit donc le doigt dans le nez et prononça ces mots:" Hé les "gonzs"! Regardez jme cure le nez" puis "PRRRR! Whouaaaah hahaha".

Kama & Mac Gregor - Inside

Seulement, seul M-con rit a sa boutade mal placée (une des filles étant en train de raconter en pleurs comment son père avait perdu l'usage de son sexe). La conversation ne reprit jamais, M-con préférant quitter le bar , après ce que l'on peut considérer à ce jour comme son seul bide . . .

Bonus : quelque fois, on a l'impression de ne pas avancer, et malgré tout la vie continue. Pourtant ça ne décolle pas, un peu comme cette fin de poste . . .

Au fond à droite le paradis...

Quand j'étais petit, je croyais qu'après l'an 2000, j'aurai une voiture qui vole, que la téléportation existerait, que je pourrai aller faire un tour dans l'espace… Résultat, rien ! Sauf que je ne n'ai plus à sortir de chez moi pour trouver de la musique. Finalement, c'est pas mal quand même…

Melinda Jackson - Magic

- Dis Cortex, tu veux faire quoi cette nuit?
- La même chose que chaque nuit, Minus: tenter de conquérir le monde!

Je vote pour la pluie . . .

Aujourd'hui est une journée de merde... En ce qui me concerne, j'ai l'impression que le soleil a laissé sa pudeur au vestiaire et comme d'habitude la pluie n'a pas appellé pour prevenir.

Envi de la voir, mais cette connasse ne revient que dans un mois. J'en ai marre d'attendre...

Eh marin, prend la barre . . .

Si J-con a accepté de prendre le commandement de l'état major de la marine, c'est uniquement pour aider la famine, le communisme, le riz cantonnais, à éradiquer les chinois. En effet, J-con s'est décidé a aidé l'humanité. Malgré ses heures de drague et de tripotage quotidien, J-con est resté quelqu'un au grand coeur. C'est ainsi qu'il nous a accordé une petite interview, pour nous donner son palmarès époustouflant. Au cours de ses nombreuses missions, il s'est occupé de Jet Li, Lucy Liu, Pikachu et bien d'autres encore.

Au cours de ses combats, J-con s'est entiché d'un ami qu'il pensait fiable : Polak. Polak est connu pour sa grande rivalité avec J-con. En effet nos deux soldats se sont disputés âprement le coeur d'une jeune chinoise dont nous tairons le nom . . . ( Linda ) J-con est sorti de la bataille la queue entre les jambes, quand à Polak c'est sa queue qu'il a mis entre les jambes de . . . bref.

Malheureusement, au cours de ces nombreuses batailles, J-con fut de nombreuses fois blessé. C'est ainsi qu'il perdit à Shangaï, sa troisième couille; celle qui faisait la fierté de sa maman; celle qui lui permit de baiser Sharon Stone. Bref cette guerre impitoyable contre ces fanatiques de chinois, a brisé durablement le coeur d'artichaut de notre soldat . . . Si de jeunes infirmières souhaitent réparer avec douceur toutes les blessures que la guerre a causé à J-con, elles sont les bienvenues ! ! !

Les femmes c'est laxatif . . . ça fait chier ! ! !

" J'ai discuté avec mon portabl qi écrit d messages de Merde et on a décidé de plu te parler. Dsl jean je te kiff mai ça marche pas j en ai marre ".

" Non on se voit pas je vois Camille ".

( pars en dépression, reviens dans quelques semaines )

La tribu aime les sushis . . .

J-con

G-con

Ces documents sont le temoin d'une époque, celle où la Tribu sort enfin de sa nymphe, alors qu'elle n' était qu' un noyau d' abricot, elle va alors devenir un magnifique sequoia male. Ce noyau vous l'avez devant vous ( en partie ). Il est constitué de G-con et J-con ( on n' oublie surtout pas C-con ainsi que M-con ). Cette histoire jusqu'alors resté aussi secrete que la vie de Jean-René Trouffion, employé à la Poste de 1949 à 1973 et qui se maria... enfin bref. Leur amitié n'avait que quelques années mais elle possédait déjà toutes ses dents, ils vivaient leurs premières fêtes et L-con ( alias Laurent-con ) s'y illustrait particulierement. Comme par exemple le jour où dans un état particulierement avancé il executait des pas de danse digne de Fred Aster.

Dave Mc Cullen - Electric girl

Il enchainait Tango, mambo ainsi que salsa et valse à la perfection. Vers 00h17 il etait deja cliniquement mort : sa fougue l'avait amené à se briser la nuque. Aujourd'hui il repose à la droite du Seigneur et si le ciel le veut, il est son danseur personnel et prends regulierement un verre avec Jesus. En tout cas il peut etre fier d'avoir contribué a la creation de la Tribu, véritable institution, au meme titre que la FFR ou la CFDT.

Si t'aimes la mode et les sushis alors clik ici

La fête de la musique, ça chlingue . . .

Playlist :

- I tought that - Boris Duglosh

- I'm not a scoobidoo - Fat Dog

- Cream - Federico Franchi

- Kryptonite - DJ Gero

- Elements of trance - DJ Oni

La banalité de cet article est à désespérer . . .

Remuer le passé, c'est comme manger epicé ça fait pleurer les yeux . . .

Problème existentiel n° 3 : vivre avec un coupe afro 1/4 beninoise 1/4 allemande 1/2 française ! ! !

- Tu sais ce que tu fais ce soir ?

-Non . . . Jeannot on fais quoi ce soir ?

- On va voir Alex . . .

- Voila, je sais ce que je fais ! ! !

TTC - J'aime bien travailler (orgasmic song )

Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...

Guigui-con, c'est un peu le 5ème mousquetaire, c'est aussi le 13ème doigt de la main, ou encore la troisième testicule (mais la c'est plus subtil donc si vous bloquez, passez à la suite).

Donner un euro pour le Télécon ; avec dix euros, on peut acheter un cerveau. Grâce aux nombreux donnateurs, on a déjà réussi à en acheter un à Julia...

Bref Guigui-con, c'est l'exeption qui confirme la règle : les cons devaient être 5 (un pour chaque lettre) avec Guigui-con, ils seront 4, ainsi en a décidé Jeannot-con... Hé oui, charmé par la candeur et la délicatesse de ce petit bout de vie, Jeannot-con décida il y a quelques années de prendre Guigui-con, qu'il appellait alors le "Beunet", sous son aile. Avec Guigui-con, Jeannot-con (aidé de ses fidèles compères Charly-con et Milka-con) dut tout redémarrer à partir de zéro.

Roman Salzger - Turn up the sun

Il lui enseigna comment bien uriner, ses techniques pour mettre un tampon, saluer les gens dans la rue (un signe de tête pour les hommes, un clin d'oeil et un délicat geste de la langue pour les femmes), ou encore les differentes façon de jouer avec un poisson rouge. Tout de suite il décela les capacités hors du commun de Guigui-con lors des cours de drague. Et ses progrès se faisant de manières fulgurantes, il décida de l'introniser membres de la tribu des cons.

Jesus Christ et la caravane passe...

Si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une . . .

"In-sé-pa-rable", c'est le premier mot qui vient à la bouche de MEME (à prononcer meuhmeuh) quand l'oeil malicieux, carressant affecteusement son bébé ours Slovène, il nous evoque ses deux plus grandes fiertés: Thallia et Cunégonde, ses deux bonnes grosses bites avec lequelles il a moissoné un bon paquet d'cul!

Hé oui chers(es) lecteurs(trices), MEME a non seulement deux sexes, mais de plus, il marche avec! Comme vous pouvez le constater sur cette photo (prise juste avant son epilation quotidienne) cela n'est pas facile tous les jours pour MEME. En effet, c'est surtout les camarades sexuelles de notre Prophète qui beneficient des moultes avantages de Cunégonde (bite gauche) et Thallia (bite droite), car pour MEME c'est un tout autre conte pas forcément enchanté...

Rhianna - Don't stop the music

Hé oui, un oeil n'est pas un femur, une pomme de terre n'est pas une patate, et qui plus est, deux phalus ne sont pas deux jambes! Nan sa vie n'est pas conte de féé, bien au contraire, pour etre debout il faut bander et la mi-molette contraint à la position assise ( jeune femme si MEME n'est pas au garde vous quand il vous parle c'est que vous n'etes pas sa tasse de thé ). Je ne vous parle pas non plus de l'impossibilité de porter des shorts ou des sandales sans chausettes, des nuisances sonores inévitables qu'entraine une fellation à 15 ou encore des faces moqueuses de ces enculés de batards de cordonniers ne faisant aucun effort de compassion lorsque MEME se fait faire ses chaussures. Pour finir c'est naturellement sur un proverbe du maitre que je vais vous laisser: "faut pas sortir le fusil tant qu'on a pas vu le cul du grizzly" . . .




- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi jen suis à ma dixième.

Une femme sans homme, c’est comme un poisson sans bicyclette ! ! !

Soirée grandiose ! ! ! Le mot est terriblement faible. Merci Vic pour cette soirée mémorable. Petit flashback pour ceux qui n'ont pas été invités. Arrivé 20h, la banalité des propos entretenus par l'assemblée étant afflieante, chacun s'est affairé à vider sa bouteille de Cabernet d'Anjou le plus rapidement possible, pour surtout ne pas avoir à parler ou répondre. C'est alors que l'heure fatidique de 20h30 arriva. Les cerveaux déjà bien embrûmés, n'ont pas empeché certain de se mettre à danser. 21h fut l'heure de souper (on remerciera tout particulièrement ZOCCO qui pour nous montrer qu'il avait bien mangé, a refait tous les lavabos de la maison ainsi que la moquette de la grand-mère ... par chance, elle est bigleuse). Dieu a dit : "tu aimeras ton prochain comme toi-même", c'est vrai. Mais Dieu ou pas, j'ai horreur qu'on me tutoie, et puis je préfère moi-même, c'est pas de ma faute. Finalement, le soirée s'est terminée en orgie collective. Jte souhaite...

Envie subite...

Juste se poser au Luxembourg, avec un bouquin et le soleil. Puis marcher. Avec le soleil dans le dos, croiser des centaines de personnes, musique fixée aux oreilles. Du vrai son dans les oreilles. Cette situation me rappelle des réels moments de bonheur avec A. Je me poserai toujours la question de savoir pourquoi je l'ai laissée partir... Je suis vraiment un con !!

François 1er était le fils de François 0

6 oeufs, 240 g de chocolat pâtissier, 135 g de sucre, 110 g de beurre, 45 g de farine.

Préchauffez le four thermostat 6 (ce qui équivaut à environ à 200°C). Beurrez 6 petits moules individuels à bords hauts.

Séparez les blancs des jaunes d’oeufs, réservez les blancs au frais. Faites fondre le chocolat au bain marie avec le sucre. Quand il est fondu, retirez du feu et ajoutez les jaunes d’oeufs en fouettant puis le beurre et la farine.

Montez les blancs en neige et incorporez-les délicatement à la préparation. Versez la pâte dans les moules et enfournez. Faites cuire 8 min.

Sortez les moelleux du four, démoulez-les immédiatement dans des petites assiettes et servez.

Tu clik ou jte kick

"La culture, c'est comme l'amour. Il faut y aller par petits coups au début pour bien en jouir plus tard.", je vous laisse réfléchir là-dessus...

La musique adoucit les moeurs...

On me demande souvent pourquoi "la tribu des cons". À vrai dire, je ne sais pas trop quoi répondre à part un semi cliché qui semble tout droit sorti d'une pub : la tribu des cons c'est l'amour, les filles, et les fruits. Je vous raconte pas de salades, à 13h j'en mangeais une inondée de vinaigre balsamique...

Un samedi soir comme les autres. Tout ce qu'il y a de plus banal. le cabernet accompagne les conneries que débite Milka. C'est seulement au bout de la quatrième bouteille qu'on se rend compte qu'on est plein comme une pute. Heureusement la musique est là... la techno remplit mon encéphalogramme d'idées plus ou moins malsaines. Je ne sais plus trop où j'en suis...

Les mélodies font couler des larmes de métal le long de tes yeux, les pieds te poignardent le coeur, et les basses c'est comme si le mur de Berlin + le mur des lamentations + la muraille de chine s'écrasaient massivement contre ton plexus. C'est totalitaire et en même temps hyper généreux, c'est émo, c'est dur et tendre a la fois, c'est toutes les raisons pour lesquelles on aime la vie. C'est de la musique de mouvements de peuples. C'est politique...

Il existe 10 types de personnes sur Terre, ceux qui comprennent le binaire et les autres...

The first one, just to test if it works